Mudança

É impressionante como o mundo gira numa velocidade impossivel de ser acompanhado, ontem eu levava uma vida perfeitinha, hoje ta uma merda, mas quando era perfeitinha eu era mais infeliz, e hoje to totalmente contente e com auto-estima, as mudanças acontecem por que tem que acontecer, parafraseando uma pessoa qualquer ai: Nada acontece por acaso, o acaso nada mais e do que uma ferramenta que o destino usar pra fazer as coisas acontecerem como realmente deveriam acontecer.

A VIDA

É dificil encontrar a melodia da vida, a gente sempre fica falhando e falhando em descobrir a batida perfeita, mas todo sacrifício vale a pena depois. Bom, eu não penso assim, a vida é foda, o único motivo de estarmos vivos é por que os burgueses precisam de alguém nas classes inferiores que sustentem seus luxos e necessidades, sou contra o comunismo, acho que um governo assim destruiria o ideal de democracia e república, sou a favor de encontrar em nós mesmos os ideias que inspiraram grandes homens a fazer coisas incríveis, e excepcionais , modernas e inuzitadas.
É meio foda você sonhar, passar a vida voando em fantasias, cara que sonho o tempo todo, as vezes me perco no tempo, mas isso não me distancia do ideal de realidade que vivo, não sou um mauricinho, aliás odeio essa raça, ô raça viu, pode parecer meio deprimente, mas expressar a realidade é algo que nos tem sustentado desde sempre, viver pela verdade e morrer por ela. Se você tiver oportunidades abrace, se tiver laranjas esprema, se tiver uvas faça um vinho se tiver um homem, deixá pra lá.

18 ANOS - Pura experiência inutil

Bom, primeiramente acho que nada se resume a escolhas, e sim ao intrépido destino, algo maior nos faz, nos força a caminhar por uma estrada reta e sem escolhas, algo da qual não se pode determinar, desde que descobri quão mal pode ser uma pessoa eu perdi totalmente minha inocência e meus créditos no ser humano, a maior decepção que eu podia dar a minha família eu dei, e vice-versa, acho que quando a mente esta cansada, você não dorme mais, e sua vida se torna sem gosto e sem motivação, e como se fossemos maquinas ligadas no automático, necessidades de auto motivação se perdem, e o ego é a única coisa que resta dentro de si, a auto proteção de nos mesmos em mundos autamente pessoais nos leva por essa infinata estrada de decadência e insatisfação.

Há algo dentro de mim que me deixa loucamente perturbado, não sei explicar, simplesmente me prende dentro do meu próprio corpo, as vezes sinto como se não fosse eu mesmo, me sinto confuso e as coisas ao meu redor giram e tudo parece cair, e como se o chão se mexesse e eu não pudesse controlar meus sentimentos, nunca conheci nenhuma animal que tivesse tanta confusão de si como eu, a paranóia me domina, qualquer dorzinha e motivo pra auto medicação e preocupação, coceira ou cansaço são normais, mas eu trato como sinais de doenças terríveis.

FRUSTRAÇÃO

Hoje me senti frustrado, altamente desapontado, criar expectativas sobre as coisas me fez ver uma luz no fim do túnel, mas o elel desabou bem antes de eu chegar na entrada, parece engraçado com algumas pessoas inevitavelmente são melhores que as outras, é eu acho isso um saco, mas afinal, isso no fundo é bom , ajuda a alimentar a raiva e a necessidade de provar que somos mais do que pensam cresce cada dia mais e mais.

MOTIVOS PRA NÃO ENTENDER

As coisas são confusas pra mim, quase sempre, hoje me dei conta de erros que eu gostaria de não ter cometidos, não que eu realmente me arrependa de tê-los feito, mas se fosse hoje eu não repetiria. Por motivos alheios a mim as vezes me perco dentro de mim mesmo, é complicado tentar explicar o que acontece comigo as vezes. Eu simplesmente paro olhando para um lugar e parece que eu saio de mim, e desapareço, se eu pudesse ficar assim pra sempre seria ótimo, mas como tudo pra, essa sensação de liberdade e despreocupações dura pouco. Hoje um amigo me falou que eu tava muito diferente, parecia que tinha envelhecido 10 anos em 1 mês, me olhei no espelho e me dei conta, que minha vaidade desapareceu, as preocupações tomaram lugar de tudo dentro de mim, a raiva de mim mesmo deixou minha vaidade de lado, decidi voltar a tê-la, afinal uma das formas de vingança é CAUSAR COM SUA VAIDADE APLICADA EM VOCÊ COM AS PESSOAS ALHEIAS.

Viver ou Morrer

ando refletindo sobre o que eu faria se me visse na obrigação de deixar minha cidade e voltar pra lama do estado de onde vim, prefiro as vezes morrer do que voltar a pisar permanentemente naquele solo sujo e falso, amaldiçoado, que por 15 anos me torturou, e criou a fera selvagem que ha dentro de mim, acho que o inferno deve ser um lugar refletido em tudo e todos que voce odiava em vida, se for isso e eu for pro inferno, a cena será daquele estado e todos aqueles, doentes, hipócritas, prepotentes, esnobes e falsos, com quem tive o desprazer de viver com eles mais de uma decada, cobras, serpentes, que sempre me feriram com seus venenos. dói mais ainda quando penso que muitas dessas serpentes carregam dentro de si meu sangue, pior do que sofrer pela mão de outros e sofrer pela mão do seu proprio sangue.

PRO INFERNO COM AMAR O PROXIMO

sempre me falaram que so se pode amar o proximo se primeiros nos amarmos, então eu tenho toda razão em não amar o proximo, e nao sinto culpa alguma por isso ja que nao sinto tal sentimento nem por mim mesmo, nao tenho bons sentimentos inflamando meu peito, isso é fato, não me sinto no direito de amar alguem, ja que nao posso sentir nem por mim mesmo isso, nao e legal se aproximar muito de outra pessoa e lhe dar qualquer bom sentimento que seja, nao que eu me importe com isso, mas e que dentro de mim ja ha muito lixo e não é nem um pouco interessante colocar mais.

NIVEIS ALARMANTES

É meus sentimentos chegaram ao ápice, hoje tentei dormir, mas não consegui, todas as vezes que eu fechava os olhos, pensava naqueles meus familiares falsos e mentirosos, aqueles que sacanearam a vida toda comigo, não estou me sentindo incomodado com isso, o problema e que eu não consigo parar de ficar imaginando situações onde eu posso me vingar deles, logo eu não consigo dormir, é um saco, mas finalmente eu consegui, os resquícios de afeto que eu tinha pelos meus familiares sumiu, tirando claro, meus pais e minhas irmãs, e lógico minha prima, essas pessoas valem a pena, agora é uma questão de tempo, pra tomar um belo e grande sorvete de vingança.

O momento está mais perto, a primeira fase terminou, logo logo todos se arrependerão!

Os olhos são os espelhos da alma

sempe ouvi dizer que os olhos sao o espelho da alma, mas o que a contece quando nao temos alma? ando vagando nos meus pensamentos, perguntando a mim mesmo: o que há de diferente em mim ? tem que haver uma explicação, por que alguem nao sentiria prazer em coisas que normalmente sao prazerosas?

gosto de ver, sentir, tocar, respirar, admirar pessoas, pode ser esquisito, mas eu nao sinto prazer sexual com isso, apenas acho interessante a beleza do ser humano, quer dizer a beleza exterior, admiro cabelos ondulados, claros, pele clara, pele morena, olhos claros, ou mesmo escuros, corpos esguios, nadegas firmes e abdomens definidos e empolgantes, sinturas finas, rostos dos mais diversos, redondos, quadrados, finos, traços grossos, labios carnudos, mas tambem os finos, aqueles que quando beijam ficam inteiramente a sua merce, narizes finos, traços retos, sombrancelhas trrabalhadas e bem alinhadas me fascinam, bochechas coradas e firmes como maças maduras, ombros largos, mãos grandes e imponentes, aquelas pela qual nao ha fuga.

PERDER SENTIMENTOS ACONTECE

ontem recebi uma ligação de alguem que sempre admirei, de repente por ser do meu sangue achei que podia amar, eu estava errado, ela disse:__eu te amo, voce e o primeiro, voce e mt querido. mas essas palavras sairam da boca dela com um sentimento de força e nao de amor, por algum motivo nao senti nada, talvez tantas decepções e mentiras durante a minha vida ate hoje deve ter congelado-me, nao sinto bons sentimentos, nao sei mais o que e amor, ou caridade, ou mesmo esperança, mas sinto, vingança, odio, amargura, alimentando cada vez mais um coração que nao existe mais.

ódio, ainda me sinto pouco preenchido por isso, mas a dose desse sentimento dentro de mim e o suficiente para envenenar minha alma, posso sentir meu corpo falindo em duvidas e ressentimentos. por que tudo pra mim e tao dificil?as outras pessoas ao meu redor sempre tiveram as coisas com facilidade, isso nao inibiu o sentimento de valorização de cada uma delas, enquanto eu sempre sofri pra conseguir coisas banais e sofri ainda mais pra ter coisas realmente importantes, na verdade, essas ultimas, eu nao consegui.

Duas Faces

viver duas vidas é puramente ilusão, falsidade, mentiras, é como um veneno injetado todos os dias em sua veia, quem somos para lidar com duas vidas?

usar uma mascara e muito mais do que enganar, e abrir mão de quem vc é, apenas para satisfazer a vontade alheia.

a mascara pesa, marca, dói, deixa cicatrizes que nunca desaparecerão, mas como toda regra tem uma exceção, aqui nao e diferente, existe ainda que distante a possibilidade de se brotar um resto de vida onde nao mais existe, feito dificil , mas nao impossivel, quando acontecer alguem renascerá de verdade.

descobri no meio da escoria que me cerca alguem em quem confiar, uma mulher, alta, morena, e com indole transparente e reta, alguem que a vida sempre esta afastando de mim, talvez seja pq e a unica pessoa capaz de entender minha mente confusa. o engraçado e que ela sugerio que eu confiasse nela, a forma que quebramos o gelo entre nós foi 'comico'. sempre falavamos sobre suicidio, ela dizia que eu jamais seria capaz de tirar minha vida, mas eu nao tiraria vida nenhuma, nao ha nada dentro de mim. sou apenas um monte de materia, sem nada dentro, sou como um pote, solido por fora, mas vazio por dentro, as vezes sinto que ha algo aprisionado dentro de mim, gritando, tentando se libertar das correntes.

A dificuldade é como a vingança, nua e crua.

Qual é a pior coisa afinal? A pior coisa é; __Você ter uma família mascarada e de olhar reto, uma inegável falsa demonstração de afeto, incerto, fraco. Merecemos mais que isso, afinal sempre abrimos mão de nós mesmos por causa deles(familia), vivemos mentiras, desilusões, fracassos internos, pessoas assim tem os piores do cânceres, O CÂNCER DA ALMA!

Algo irremediável, algo que a carne sente, como uma foice que lhe parte da cabeça aos pés, toda vez que você lembra por que não pode ser feliz. Simplesmente por não poder, a única possibilidade de felicidade nesse caso é o próprio beijo de um anjo, o da morte.

É patético pensar que seremos felizes puramente por cumprir ordens, afinal, quando nos perguntaram o que queríamos? Será que quando perguntaram nós fomos totalmente honestos, ou mais uma vez falamos apenas o que queriam ouvir?

Não fazer aquilo que queremos é como uma droga, depois que isso se torna uma constante não existe mais formas de ter a necessidade de estar sempre em favor de outro e não de si. Não venha com essa história de amar ao próximo como assim mesmo, por que isso não se aplica aqui, afinal se tudo isso está acontecendo, não amamos nem a nós mesmo, quanto mais ao próximo. Não chega-se nem a ter uma vida de fato, vivemos uma semi-vida ou uma pseudo-vida, como achar melhor.

 

Bem Vindos

Bem vindos ao meu Blog,

Inicialmente irei contar a vocês tudo que precisam saber sobre a vida, apesar de que eu ser minusculo para falar disso, ao longo das historias tenho certeza que refletirão e acharão coisas parecidas com a vida de vocês, se não acharem , parabéns, sua vida é perfeita! ^^

A VERDADE DA VIDA

A vida não é cinema, as coisas não tem um final feliz.

por que as coisas da vida sempre se rebelam contra nossas vontades e desejos?

Eu lhes digo; __é por que somos fracos, nossas mentes pequenas e poucas vezes na vida fazemos algo que de fato nos satisfaz. Vivemos a maior parte do tempo sobre o controle de outros, em função de alguém que amamos ou queremos ver feliz, sempre de dependentes de nós mesmos, sempre querendo provar para nós mesmos que somos capazes, entendo a independencia que sempre busquei, não era uma independencia fisica, mas sim, uma independencia na alma, fazer aquilo que realmente desejo, ser feliz de fato. Mas isso jamais terei.

Viver é muito mais que se realizar profissionalmente ou fazer cumprir um desejo dos pais, viver é passar por um período do tempo, em que muito provavelmente nos arrempederemos de não termos feito muitas coisas, ou não ter seguido um caminho sensível a nós mesmos.

O pior é fazer algo que você não quer, apenas para satisfazer os desejos de alguem que voce "ama" e ainda não ser reconhecido, não ter o mérito por tal sacrifício, não que fosse obrigatório fazê-lo, mas um "muito obrigado!", "voce é realmente especial", "eu tenho orgulho de voce"ou "eu sei que voce me ama" seria de bom tom.

Não ser levado a sério, quer dizer, abrimos mão de tudo que somos e o que queremos em vão, caimos constantemente num abismo de mágoas por nossa própria culpa, por medo, medo de magoar alguém querido, medo de traumas, nunca superados, medo de dedos, de línguas, e por fim medo de pessoas.

Por que não?

Por que não GRITAR?

Por que não FUGIR?

Por que não ACEITAR?

POR QUE?!

Por que no final não somos ninguém, somos corpos vazios, anexos dos desejos de outra pessoa, sem conteúdo, abrindo mão da propria felicidade em virtude de outros.

Vivendo assim vidas secretas, repletas de desapontamentos, pois num dia voce se sente alguém, desejado, amado, querido, e no outro voce é apenas mais um ser cheio de problemas, preso a preconceitos e opiniões desastrosamente falsas, como se fosse uma maldição que te consome, preso a um estado insensivel, coberto por um manto de isolamento de tudo e de todos.

Vê-se desnorteado ao ver um filme em que você gostaria de estar lá, e buscamos na nossa mente um mundo só nosso, uma felicidade instantânea de pouca duração, algo que nunca vai existir.